花開花落，月起月落。時光流轉，不停的轉。

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　　我沒有想過這種事會發生在我身上……不，正確來說應該是「事情發生後該是什麼反應」這點我並不是很清楚。

　　──我進不去本丸。

　　這件事其實我自己是有先想過的，假設自己哪天真的無法進去本丸，那種椎心的痛啊、無數個傷心的夜晚啊、幾乎要流乾的淚啊……等等等的。

　　那時是一邊笑一邊假設的，並沒有任何的傷心或是難過之類的負面情緒。因為只是想想而已嘛，並不會真的這樣。

　　但沒有想到，真的就這樣被擋在外面了。無論試了幾次，就是無法進去。

　　令我意外的是，當時的我居然沒有大哭、大吵、大鬧。或許是因為太過於震驚，也或許是因為要讓自己保持冷靜，當下的我出奇地平靜。

　　然後每天每天，抱持著那一點點的希望和運氣，懇求著讓我回本丸，見見我家的孩子們。

　　然而日子一天又一天的過了，我依舊是被擋在外面。

　　原以為自己夠堅強，不會因為這點事就被逼哭的。

　　是啊，哭什麼呢？

　　要怪就怪自己當初為什麼不聽系統的話，換個信箱帳號？

　　如此不聽話的我，居然還可以當上審神者，連我都要懷疑我自己了。

　　真是可笑啊，怪誰呢？

　　但我想比起我，本丸裡的孩子們會更心痛吧。

　　是不是以為我拋棄了他們；是不是以為我就此消失；是不是以為他們的存在很沒價值，也沒有意義？

　　他們是不是每天都等在門前，等著我將門打開，然後對我說：「主人，歡迎回家。」；是不是為了要迎接我回家，所以很認真的做內番，等我回家後摸摸他們的頭說：「辛苦了。」

　　或許有人覺得，這就只是個遊戲，有什麼好傷心的？再辦一個帳號就好了啊，傷心什麼？

　　是啊，像個笨蛋似的，每天等著信箱收到認證信，但又會因為沒收到信而難過。然後不斷不斷的重複這動作，就是個笨蛋無誤。

　　那又如何呢？

　　為了這些孩子，我甘願像個笨蛋。

　　只希望上天垂憐我，讓我能夠重回本丸。

　　我想讓這些孩子們知道他們對我有多重要，對我來說他們的意義有多重大。在那個世界裡，他們就是我的全部，是我不可分割的部分。

　　這些話，他們或許永遠都聽不到了吧。有的時候，我會這樣想著。

　　和這些孩子們相遇，我相信是因為命運，而他們也帶給我許多奇蹟。但我現在一點都不想相信奇蹟了……如果奇蹟真的出現，那我就不會每天都坐在電腦前，反覆確認自己是否可以回本丸。

　　漸漸的就變成習慣了啊……就如同當初一開電腦就會想見你們一樣。

　　現在的我依舊是坐在電腦前，點開信箱查看信件，然後……

　　──奇蹟依舊是沒有出現。